倾诉时间：6月2日

　　倾诉人物：蒙蒙(化名)

　　从沈阳到上海，从友情到爱情

　　我在沈阳，“外滩”在上海，我们通过网络结识，然后成了网友。

　　“上海美吗？”在网上，我问“外滩”，他说很美，“晚上会有很多女孩子在黄浦江边弹琵琶。”我笑了，我从小就学琵琶，可我大概没有福气在上海弹上一曲了。“要不你来上海玩吧，我陪你去看外滩的夜景。”他殷切地向我发出了邀请，让我心动不已。

　　我是一个地地道道的沈阳人，今年23岁，正在沈阳一所大学做着毕业之前的准备。大学四年，我和同学一起结伴走过很多地方，但是我从没去过上海。这次，我决定立即动身去那座城市，为了去见“外滩”，也为了逃避，逃避我不想接受的一桩婚事。我想，只有在那里，我才会忘却一切烦恼。

　　飞机稳稳地降落在了浦东机场，因为之前我和“外滩”通过网络视频见过面，因此，我们很轻松地在人群中找到了彼此。他带我找到了一家很安静的旅馆，为我订好了房间，说让我休息一下，然后离开了。

　　接下来的几天里，他开车载着我游览了上海最好的公园景点和商场。说实话，我对这个城市并没有太多的感觉，在外滩也没见到弹琵琶的女子，但就在这略带乏味的旅程中，我发现自己爱上了“外滩”这个我几乎一无所知的上海男人。

　　在我的强烈要求下，他带我参观了他的家。那是个精致而温馨的小房子，摆在角落里的一张照片吸引了我，照片上是一个小女孩，我试探地问：“这不是你女儿吧？”他拍拍我的头，笑着说我净瞎猜。

　　在上海的最后一夜，在那间小旅馆的房间里，我执意要把自己献给他，他却轻轻地挣脱了我的怀抱。“我们不能这样，你的妈妈知道会生气的。”他一副哄孩子的口气。我也禁不住笑了，妈妈当然会生气的，因为我的心里已经做了一个决定。

　　我决定为自己的感情冲动一次

　　我不想再回沈阳了，我不舍得离开“外滩”，更不想回来面对那些可怕的现实———我的父母一直在劝我和一个人结婚，而那个人我根本不喜欢。

　　他是我的大学同学，大学4年他一直都在追我。我对他没有任何感觉，可是我们的家长都觉得我们很合适，还决定等我们实习之后就落实我们的婚事。

　　我是家里的独女，因为我的身体一直都不是很好，所以家里早就决定要招一个“上门女婿”。我的这个同学家里条件一般，父母是工薪阶层，正好符合我父母的条件，再有就是我的父母希望日后我们结婚生的孩子能随我们家的姓，而他的父母竟然也同意了，这样一来，我就再没有不嫁他的理由了。

　　从小到大，我一直都是父母眼中听话的乖女儿，从来没让家人伤心失望过，但这件事却为我造成了巨大的心理压力。在我去上海之前，我一度认命了，因为我没有喜欢的人可以选择，可是现在不一样了，我有了自己心爱的男人，我再也无法听任他们摆布我的感情和未来了。所以，我还是回来了，送别时他恋恋不舍的样子让我心痛，但为了我的幸福，我必须面对这一切。

　　回到沈阳后，我把自己和“外滩”的故事讲给了妈妈听，最后告诉她我的决定，我说我要争取自由恋爱的权利，我要去上海嫁给我爱的人。妈妈一听就开始抹眼泪，她认定我和我的丈夫会日久生情的，妈妈的眼泪让我心软了。

　　我的反抗没有成功，反倒加快了两家人筹备我们婚事的步伐，等到实习结束后的那个盛夏来临时，一个我不想要却又无法摆脱的婚礼也将如期举行。

　　这种日子我一天也过不下去了。我想念遥远的他，我怕自己无缘与他相守一世。我决定去找他，就算跟他走到天涯海角，我也要为属于我自己的爱情认真地冲动一次。

　　美梦破灭，我将成为最痛苦的新娘

　　还是那座城市，还是浦东机场，来接我的还是我的心上人。

　　他依旧开车载着我在这座国际化都市里穿梭游荡，我问他有没有想我，他依旧像逗孩子似的笑着说：“怎么敢不想呢？”我好开心。

　　傍晚的时候，他把车开到一所小学门口停了下来。就在我纳闷儿的时候，学校放学了，一个熟悉的女孩儿向我们走来，拉开车门坐了进来。我突然想到，我在他家里见过这个女孩儿的照片，一种不祥的预感突然涌了上来。

　　“爸爸，这个阿姨是谁啊？”女孩儿突然开口。……

　　我不知道自己当时是该哭还是该笑，我爱的人竟然已经是一个孩子的爸爸，我努力追求的梦想竟然如此不堪一击。我根本就没有爱他的权利，为什么会这样？

　　但很快我就恢复了平静，努力稳住了自己的情绪，我知道自己还喜欢他，所以我依然抱着最后一丝希望：也许他只有孩子没有老婆呢？那我就还有机会不是吗？

　　这个微薄的希望，在随后再度破灭了。走进他的家门，我看到了一个女人在厨房做饭，女孩儿跑过去甜甜地叫了一声“妈妈”，那一刻，我恨不得找个地缝钻进去。

　　那天晚上，他说他并没有欺骗我。“丫头，我从没要求你为我做些什么，上次你看到我孩子的照片时，我以为你什么都知道了。”我哭了，他说的没错，一直都是我自作多情，可我是真的付出我的爱了，为什么我的努力却换来这样的下场？

　　是该分手的时候了，他有他的家庭，作为局外人的我只能回去面对本该面对的一切：嫁给那个我不爱的人，生个孩子，然后在麻木无爱的痛苦中度过余生。

　　第二天，他帮我订好了机票，还买了好多上海特产让我带回去给家人，却惟独没说一句挽留我的话，这让我本就落寞的心更加失落。是的，我对他仍然心存幻想，如果他真的开口留我，我也许就真的会留下来，但他什么也没说。

　　回到家的时候已经是5月中旬，所有人看到我都很开心。因为怕我反悔，家人做主把婚期提前了，原本定在7月份的婚礼被改在了6月2日，而我回来得正是时候。

　　那就结婚吧，无所谓了，早结婚早生孩子，这就是我的命。只是我真的好累。明天就是我的婚期了，看到所有人都在为我的婚礼忙碌，我却没有一点点知觉，那根本不是我要的幸福。

　　我受不了这种精神上的折磨，我想去死，死了就什么痛苦都没了，可我又没有勇气，因为就算我真的死去也没人能理解，为什么幸福将至的时候，我却要选择远离。

　　阿阳手记

　　爱是婚姻惟一的理由

　　今天是蒙蒙结婚的日子，也是让我觉得悲哀的一天。这种悲哀不单是蒙蒙一个人的悲哀，更是很多女性朋友共同的悲哀。一个女性追求幸福的权利就这样被剥夺了。

　　关于网恋，我在这里不想多谈，因为我相信，每个人都已经可以对网络中存在的善意或恶意的谎言有了一定程度的免疫力，我也相信蒙蒙很快会走出网恋带来的伤痛。但和不确定的网恋相比，父母对于子女婚恋问题上的操纵更为可怕，网恋至少还有情投意合的机会，而家长强制的婚姻只能取悦他们自己，留给新人的则是痛苦甚至不幸。爱本该是婚姻惟一的理由，可是蒙蒙的婚姻却偏偏少了这个理由。

　　网络的虚幻没能给向往爱情的蒙蒙一个现实的答案，现实的生活也没能给渴望幸福的她安排一个充满爱的完美结局，蒙蒙没办法在这虚实之间找到通往幸福的路，这是她无法回避的无奈。我为她惋惜，陪她流泪，也和她同样束手无策。

　　要是家长能给子女一些建议指导而不是强制的代为做主，要是蒙蒙能勇于选择自己的生活而不为家长的喜怒而累，或许今天的故事就不会如此沉重。可惜现在我们能做的，只有祝愿蒙蒙真的像她家人所希望的那样和丈夫日久生情，即使这个几率微乎其微；只有寄希望于更多的家长读到蒙蒙的故事并引发他们对于儿女幸福的思考，即便我们的力量微乎其微。

　　婚姻美满是世界上最大的幸福，可是很悲哀，一场没有爱情的婚姻，将于今天举行。